LOS 8 DE LA MUERTE

Aqui estamos: los 8 mejores del Mundial, frente a frente. A todo o nada. 

Brasil: ya ganó el mundial. Estos partidos previos son sólo una puesta en escena de la FIFA. Dunga pide tarjeta amarilla para un chileno con el partido 3 a 0 arriba y faltando 1 minuto: o es un imbécil o ésto está preparado.

Alemania: será el partenaire de Brasil en la final. Un raro acuerdo entre Beckenbauer y Blatter permitirá a los teutones quedarse con el segundo puesto. Gracias a éste plan, y ya sabiéndose sub-campeones de antemano, los germanos finalmente se despreocupan, dejan de tirar centros y hasta logran algo impensado.....jugar al futbol!

Uruguay: gente que toma mate en las calles de Montevideo. Uruguay semifinalista. Esa gente sigue tomando mate. Uruguay pierde. Y toda esa gente sigue allí con el termo y la yerba. Toda una postal. Da igual.

Ghana: la diferencia entre los ghaneses y Camerun o Costa de Marfil es basicamente que son menos idiotas. Ya con eso estan en cuartos de final.

Holanda: un futbol correcto que choca con Brasil hasta con alguna minima posibildad de vencerlos. Pero ese pechito frio cubierto de naranja finalmente se congela y listo. A casa.

España: hablando de pechos frios. Los campeones de Europa y toda su escarcha contenida. "La Furia". Furia de hielo! Italia afuera y toman impulso. Pero que pasa? aparece Alemania y hasta luego. Dardos sobre Del Bosque mientras juegan por el tercer puesto. Otra vez será.....

Paraguay: Martino pone a Cabañas contra España.....Pujol se queja porque teme que, en un choque de cabezas, la bala que todavia está alojada en el cráneo del delantero explote y le queme su blonda cabellera. Pero es Piqué quien se encarga del pobre Salvador.....fractura expuesta y gritos del paraguayo: "No, otra vez al hospital no!!"

Argentina: un digno quinto puesto. Diego, luego de la derrota con Alemania, se sigue quejando de las patadas a Messi. Pero nadie se queja de las patadas que le pegaron a Demichelis antes del mundial; o sea, alguien le debe haber pegado a ése muchacho para haber quedado asi. 

Messi decide no representar mas a una seleccion hasta que Cataluña no se independice y pueda jugar para ellos. Verón, por su parte, no quiere volver a ser señalado como el culpable de la eliminación: "Ok! ya se que no puedo correr!... pero he caminado mucho dentro de la cancha y tuve que ser tecnico del equipo al mismo tiempo!"

Real Madrid pide que le devuelvan el dinero por la ficha de Di María. Benfica acepta la propuesta pero no quiere al jugador de regreso a Portugal.

Jonás confiesa que, en realidad, nunca quiso ser futbolista y pide perdón al pueblo argentino. Se suicida a los dos días en un hotel de Villa Luro.

Garcé, enfurecido a su llegada a Ezeiza, declara: "Si me hubiesen puesto de titular, ésto no hubiese ocurrido"